「 我是我的紅桃Q。」

今天 没看该看的东西 新闻学 传播学 文化产业 媒介管理 十座大山外加英语政治压的我喘不过气 就连崩溃的力气都没有了 四点钟睡下 七点起来 像是个游魂 三点一线 只有每天下午跑步的时候 身体双腿传来的酸痛 才让我感觉到自己是活着的

如此的状态持续了三四天 原本的步调节奏被打乱得很彻底 内心焦急得慌 但精神依然无力 打电话给妈妈诉苦 说着说着就哭了出来 很久没有在白日里哭过 就偷偷地在角落抹眼泪 奇怪的是 妈妈非但没有骂我 还让我减压 可是我真的不觉得自己有多勤奋刻苦 这样的安慰让我心生愧疚

今天 看了很多不该看的东西。实在讨厌丢不掉放不下的行为 一点都不潇洒。可是自省自己 也是如此 悲凉的是 此刻的我 连个拥抱都索要不到。他说我总是用冷嘲热讽的语调说话。我说这是我自保的方式。我没有说谎。因为外表的善良温和 也许谁也想不到我冷到极致 是如此犀利生硬 也因此免不了被人说虚伪 可是别人不懂 你应该懂。又或者你不懂的原因 是我的心墙筑得太高太高了。内心的不安全感和处女座的歇斯底里 在我内心深根发芽 我渴求的不过是一丝温暖 让我的心理防线冰封瓦解 为什么你不给我。我说的 我已经没有自保的能力 是真的。因为那能力就是你对我的爱。我依仗着你对我的爱 保护起自己最脆弱敏感的心。他们说对了 我是个小孩。假装强大的小孩。

有时候自己很讨厌处女座，憋屈憋屈的，我知道，越是需要爱越是要勇敢的付出，爱情是这样，友情也是这样。很多情绪都来自于这样的敏感细致，朋友的开心不开心我都能看在眼里，会默默的去做些我觉得该做的事，给些我觉得该给的安慰，我不会在任何一个场合、任何一种境况下，让我关心的人受到冷落。而我做了，因为所以的做了，敢情就对得起我自己了。

我知道，这不对，人不能用自己的标准和方式去要求别人，我总是以我希望希望希望但愿但愿的走，期待着能得到回报，我总觉得所谓“知心”，便是不需要说出口的关怀。每个人有不同的方式，所以这样的我伤心是必然的，而我又能怎么办呢？我知道是我不成熟，才会给自己惹来这许多烦躁，越是这样就越想将自己的缺点掩饰起来，然后瞪大眼睛说：“我没事。”

友情和爱情都一样，这世界上总有些你想爱的人，却爱不到，总有些你关心的人，TA却并不想关心你，你的关注TA看不到，还有人，没办法用与你同样的方式去爱你，关心你。所以太认真你就输了。这世界上越是心思细腻的人承受的越多，越是不在意的就越有人将一切为你打点妥当。

会哭的孩子有奶吃，原来这一点从小到大我都没有学会。